По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.
– Вечно у тебя одни бабы на уме!
– Я бабтист.
Ад пуст. Все бабы здесь.
Сколько бабу нетрахай-она всеравно в Африку смотрит
– Ты любишь ромовую бабу?
– Раньше любил, а сейчас нет.
– Почему?
– Рома дерется.
– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.
Жена злится на мужа и говорит:
– Вы мужики – все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
– Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!
Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят – это типа норма.
Вроде никогда не знаешь, откуда ждать помощи, а вот резиновая баба, помогла таксисту Перевознюку накачать колесо…
Приходит девка со свидания:
— Ну что, как он?
— супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик.
Разговаривают девка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
— Девушка, как вас зовут?
— Инна.
— А полностью?
— Иннокентий…
Девка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
— Извините, пожалуйста, я так напугалась,— смущенно оправдывается
девушка.
— Ничего, ничего,— успокаивает ее солдат.— Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
В каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
Блин! Достала уже эта поговорка: “Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе”. Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Тяжело бабам – хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.
– Почему потепление в октябре называют “бабье лето”?
– Потому что бабы всегда опаздывают.
Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Женщина подходит к студентке:
– Слышь, студентка, вон тот мужик тебя трахнуть хочет.
Студентка говорит:
– А ты кто такая?
– А я жена того мужика.
– А чего он тебя не ебет?
Баба зло:
– Мой муж, кого хочет, того и ебет!
