Прикольные анекдоты про баб и женщин


Из новостей: “Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились”.
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.


Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти, она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.


– Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
– Это как?!
– Да уже три бабы залетело…


Женщина на приеме у гинеколога. Лежит в кресле, врач надевает перчатки, начинает осмотр — и тут у него звонит мобила. Он берет телефон левой рукой, а правая по—прежнему в обследуемом месте. Начинает объяснять кому—то по телефону, как доехать до его клиники.
— Ну короче, сначала будешь ехать все прямо, прямо, прямо, потом налево, после перекрестка направо, еще раз направо, снова налево, а потом по кольцу, по кольцу.
Заканчивает разговор, сует мобилу в карман.
Пациентка:
— Доктор. . . Еще раз по кольцу. . .


К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила. . . .


Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь:
— Она не исчезла, она перешла ко мне.


Женщина как водка:
— Когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение…


Сказал своей девушке, что месячные – это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.


– Ну, долго еще будешь торчать в компьютере? Я уже разделась!
– Ща, надо же посмотреть, не приняли ли какой закон о том, как залазить на бабу.


– Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
– Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?


Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться – только у бабы.


Настоящий мужчина принесет к бабе домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане…


Дед под иконой отбивает поклоны:
– Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баба, лёжа на печи, поправляет:
– Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и
сама смогу!


Бабы! Где ваше лето?


Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!


Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
— Ни х..я. . . , ни х..я. . .
За соседнем столом женщина говорит:
— Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
— Вот я и говорю, про меня ни хуя. . . , ни хуя. . .


Приходит женщина в программу “Окна” и говорит:
— Мой муж объелся груш. Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез обсуждать эту проблему.


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


– Пап! А это снеговик или снежная баба?
– Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?


Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: – Рыба свежая? – ?!? видишь – живая, значит свежая. – Да у меня баба тоже живая, но …


Страницы: 1 2 3 4