Прикольные анекдоты про коронавирус


Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.


Любовь- это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом


В связи с ужесточением карантина погуляла по балкону.
В маске и с паспортом.


Сейчас то время, когда ты идёшь по улице в маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас долба@б.


По-настоящему глубоко пословицу “сам себя не похвалишь – никто тебя не похвалит” понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.


После самоизоляции в офисах начнется конкурс: “Узнай меня, если сможешь!».


Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.


Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!


Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.


Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу!..


прикольные анекдоты про коронавирус


В рамках финансовой помощи правительство приняло постановление, чтоб мы поискали еще в летних шортах.


Размышления
– Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
– Будет какое – нибудь другое.


— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.


Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.


Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро.
Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.


Урок на дистанционке
Учитель : кто будет отвечать?
Класс : …
Учитель : лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет AnnihilatedAnus2000


Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.


На заметку правительству: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.


– Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
– Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.


– Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
– До трех процентов?
– Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена, теща и любовница.


– Серёг, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся – зачем обручалку в нос вставил?
– Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.


“Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок”.
Это была правильная превентивная мера – иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.


Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.


Скорее всего, я богатею.
Просто процесс протекает бессимптомно.


Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп… А гречку мы когда жрать будем?