• Post category:Анекдоты

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!


– Пап, а что такое нюансы?
– Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок – вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…


– Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
– Настя, меня не было 30 минут!


– Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…


– Ну, сынок, что хочешь в подарок?
– Айфон.
– С тебя стишок: “Наша Таня громко плачет, уронила в речку…” – что?
– Мячик.
– Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь Айфон.


После секса :
– Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
– Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!


В России самое популярное блюдо греческой кухни – это гречка. И только в Питере – греча.


Приходит мужик в похоронное бюро за гробом, ему менеджер предлагает:
– Вот из красного дерева, обивка – бархат и шелк, позолоченные ручки, цена 10000$
– Неее, дорого.
– Вот из ясеня, с тканевой обивкой и хромированными ручками, цена 3000$
– Дорого, мне бы подешевле
– Вот просто из досок ящик, без обивки с железными ручками за 100$
– Все равно дорого
– А кого вы хороните?
– Тещу.
– Ааа, ну так сразу бы и сказали, несите ее к нам, мы к ней за 10$ ручки приколотим, так понесете.


РИА Новости: “Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет, сообщила пресс-служба Кремля”. Я так понимаю, шо надо готовиться к повышению пенсионного возраста ещё на 5 лет. 100%тно!!!


— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!


прикольные анекдоты про нас


Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.


Есть ещё одна версия происхождения человечества:
Бог жил один, нормально с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он налепил слуг, которые будут за котами присматривать.
Поэтому коты и смотрят на нас как на уродцев, как бы говоря: “Господи, с кем ты нас оставил!”


По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
– Откройте дверь.
– Не открою.
– Я знаю, где ты живёшь.


– Чего это коты разорались?
– Они спрашивают – какого хрена…
– Какого хрена что?
– В целом.


Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…


В личной жизни у женщины «всё сложно» — когда с мужем скучно, с Иваном хорошо, но он женат, а Станислав дарит золото и Айфоны, но ему 59 лет.


У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.


Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.


Зачем придумали слово “пасечник”, если есть замечательное “пчеловек”?


Плюс пять – для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока – сука, неожиданно…


Этим летом хожу в госучереждения ради прохладного приёма.


— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то! Охрана!!!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.


— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.


Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.


Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.


— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.


Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»


Поговаривают, символом трехдневного голосования на осенних выборах станут три наперстка.


Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.


Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.