Прикольные анекдоты про папу и маму


– Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке?
– Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают!
– Отец, так он футболист или проктолог?


– Папа, а что такое российские ‘нано-технологии’?
– Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.


Сидит начинающий радиолюбитель, собирает телевизор. Папа:
– Смотри какой взрослый, уже телевизоры собираешь!
Собрал, включает, а там новости, ведущая одета слишком откровенно. Папа:
– Скорее выключи, ты ещё маленький!


Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой школьный дневник.


Папа, привези мне, наконец, аленький цветочек! А то все Валуева, да валуева!


– Папа, как правильно написать: ‘Женщины созданы, чтобы поражать мужчин’ или ‘Женщины созданы, чтобы порожать мужчин’? – Сынок, напиши: ‘Женщины созданы, чтобы сначала поражать, а затем порожать мужчин’…


Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил: – Никто в моём доме не будет мне говорить ‘ш-ш-шшшшшш’! (Из израильского юмора)


В зоопарке девочка спрашивает у матери:
– Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
– А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.


Папа Каpло вырезает из полена Буpатино.
– Де, де, де… ,- говоpит полено. – Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает.
Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу.
– Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!


– Мама, а почему наш город так изменился?
– Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок, переехали в Урюпинск…


– Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим п..здюлей наваляю!


– Папа, а как мне найти неизвестного икс?
– Сначала находишь игрека, который подставляется в кружение икс, и через него вычисляешь неизвестного. У нас все так делают в управлении.


Курица: ‘Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух, окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа’. Цыплёнок: ‘Между прочим?’ Курица: ‘Ну да, папой он стал действительно между прочим’.


Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, проебал золотой ключик, приходит домой: – Папа, из какого полена ты меня выстругал? – Из березового!


– Слушай, а ты вообще где работаешь?
– В КПЗ.
– Чего?! В камере предварительного заключения?
– Нет… Куда Папа Засунет…


– Папа, а что такое Госдума? – спрашивает маленький сын у Ющенко.
– Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!


– А мой папа – чиновник!
– И что же он делает?
– Краны чинит!


(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: – Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: – Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа, и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ…… …и еще долго из ущелья слищилось: Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!………!!!


Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем чай на работе попить!


Папа убрал игрушки дочери, после того как она заснула. Утром дочь первым делом спрашивает:
-Папа, где мои игрушки?
-МОЙДОДЫР забрал.
Девочка со слезами:
-Почему ТВОЙ ДОДЫР забрал мои игрушки.


Страницы: 1 2 3 4 5