Парням на заметку. Если на вас напала девушка — главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.
Парень ведет машину. Одной рукой держит руль, другой — обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
— Двумя руками надо!
— Я и без тебя, козел, знаю, но как я машиной управлять буду?
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
Парень говорит своей девушке:
— Мне нравятся пони, что такого?
— Чем?
— Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
Девушка говорит парню:
— Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?
Парень знакомится с девушкой:
— А ты кто по гороскопу?
— Я — Рыба.
— Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
Девушка: а твои как дела?)
Парень: ничотак) как обычна) парни пристают :D
Девушка: это так мило) передай им, что я хочу с ними дружить)
Девушка: *Лена хочет друга — гея*
Парень: Ты круче!! У тебя есть парень — гей!!!
Девушка: у меня парень-пи**рас, это другое (
Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака…
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Тр@хаемся иногда.
Парень клеится к девушке:
— Кать, а пойдем к тебе на чай?
— Пошли, только давай в продуктовый зайдем, а то у меня чай закончился, да и к чаю ничего нет.
— Да не надо.
Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
Девушка спрашивает своего парня:
— Ты меня сильно любишь?
— Да мой котенок!
— А смог бы умереть за меня?
— Так если я умру, как же я тебя любить буду?
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет, пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть, бе-бе-бе…
Выходя из кинотеатра, парень говорит девушке:
— Книга интереснее.
— Чем фильм?
— Чем ты…
Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас!
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило — сказала девушка, надевая трусики…
Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
Знакомство в интернете. Девушка:
— Скажи, а ты красивый?
Парень:
— Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.
