Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.
Программисты много зарабатывают, это правда. Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!
У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас – обычный и лицензионный.
Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде. Они что-то знают.
Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.
Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять что ты торопишься….
Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
– Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии
В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку… – Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Сегодня сижу за компом… Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку… Первая мысль – Доктор Веб… Обновления проверял..
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
– А у тебя кто провайдер?
– ФСБ.
– Как ФСБ?!
– Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.
– А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
– Помню.
– А не помнишь, зачем мы это делали?
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Разговор двух программистов:
– Что пишешь?
– Сейчас запустим – узнаем!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
— Дебагинг, это что? Объясните по-русски.
— Отжучковывание.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
– А смысл? Я щас и так взломаю…
