• Рубрика записи:Анекдоты

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход – отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…


— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.


Пациент спрашивает врача:
— Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
— “Что делать?” Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у Вас не стоит?


Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!


Пациентка говорит психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.


— Почему у тебя унылый вид?
— А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!


Встречаются два психолога:
— Да, подкосила меня жизнь — я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
— А у меня лучше!
— Что у тебя?
— Тоже самое, только два года!


Прикольные анекдоты про психологов и психиатров


Лектор на психфаке:
— Психолог — как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.


Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!


Психолог говорит своему коллеге: — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!


— Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!


— Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит…
— Пошел вон, урод!!!


У психолога:
— С чем у Вас ассоциируется Ваша работа?
— С просторами космоса.
— Неужели, такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше…


Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.


— Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер…


На приеме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите… Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?


Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.


На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
— Ого, — сказал второй, — значит ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?
— Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
— Ну и почему?
— Сволочи потому что!


К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз…
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
— Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо…


Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
— Идите на хрен, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!


Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах «.
— Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.


— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?


Прейскурант на двери психотерапевта:
— Ответ на вопрос — 100руб
— Ответ на вопрос с обдумыванием — 200руб
— Ответ на глупый вопрос — 500руб
— Ответ на глупый вопрос с обдумыванием — 1000руб
— Правильный ответ на глупый вопрос с обдумыванием — 2000руб
— Понимающий взгляд и участливое покачивание головой *- бесплатно.