• Post category:Анекдоты

Звонок клиента в SEO-компанию.
— Здравствуйте! Это вы гарантируете ТОП-1 за 3 месяца?
— Да
— И продвигаете только белыми методами?
— Да
— А почему шепотом?
— Сейчас на алгебре.


Яндекс — найдется все! Google — ничего и не терялось!


Google никого не прощает с первого раза. Писать придется минимум раз пять.


Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.


Robots.txt — он как презерватив. Вроде бы и защищает, но вероятность всегда есть.


Где спрятать тело? На второй странице Гугла, туда всё равно никто не смотрит.


Моего сеошника зовут Константин, и он почему то всегда первый в моем списке контактов.


Шел сеошник по лесу. Видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…


Разговаривают два сеошника у могилы заказчика:
— Надо было по низкочастотникам ещё раз попробовать продвинуть.
— И так достаточно….


прикольные анекдоты про вебмастеров и сеошников


Останавливают полицейские вебмастера поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 213.54.45.94


Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF


Звонит «клиент» (девушка — офис менеджер или секретарь) в студию:
— Здравствуйте, нам директор сказал, что нам нужен сайт, Вы же этим занимаетесь?
— Да, конечно.
— Хорошо, только вот у нас бюджет маленький, поэтому нам не нужен дорогой сайт, можно даже чёрно-белый…


Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
— Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка, будущий вебмастер:
— HТМL.


Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал веб-дизайнер.




Один веб-дизайнер, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?


Встречаются два web мастера.
Один другому говорит:
— Слушай, вчера с девушкой познакомился: 90-60-90
Второй:
— И где она достала такую клевую аську?


У нормального дорвейщика нет чувства насыщения — пища обычно проходит в желудок с редиректом.


Разговаривают два веб-мастера, один мастер другому говорит:
«Вчера к тебе на сайт заходил.»
— «Так это был ты?»


По фен-шую админ должен спать головой на сервер.


Терпение и труд Яндекс порвут.


С одной ссылкой в топе не воин.


Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?


Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.


Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!


Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно…


Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!