• Рубрика записи:Анекдоты

— Он мне пишет: «Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?»
— А ты?
— А я Света.


Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?


Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!


По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот — с закуски…


Теперь у сборной России отечественный тренер — программа импортозамещения в действии.


— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут…


Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.


Название форума: «Как править миром незаметно для санитаров?».


Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
— Придержите язык, здесь женщина.
Из кустов:
— А я, думаешь, тут лису @бу?


Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
— А мы всех вешаем по одному закону.
— Это по какому же?
— Всемирного тяготения.


прикольные анекдоты с юмором


Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!


Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.


Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.


Гидрометцентр — это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.


— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
— Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.


Судья спрашивает свидетеля:
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Конечно.
— Почему же не пришли на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.


Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.


Женское счастье — это когда есть кого кормить и есть чем кормить…


Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.


Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.


Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.


Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.


— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.


Зоопарк:
— Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
— А ты в присутствие еды как себя ведешь?


— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.


С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.


Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.


— Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
— В ЗАГСе.


— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?


Что русскому допинг, то американцу — терапевтическое исключение.