Прикольные анекдоты смешные до слез бесплатно


На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:
– Холмс, а как она умерла?
– Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!


Сэр Генри задумчиво:
– А где мои яйца, Бэримор?
– Варятся, сэр!


В России нет проблем с правами человека. В России есть проблемы с правами людей.


– Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
– Да с Танькой три часа по мобиле болтали… Устала, как жопа на лекциях!


Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.


– Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
– Хм, а если налево четыре раза пойду я?
– Тогда ты вернешься к маме.


Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
– Что это?
Жена разводит руками:
– Банальный секс.


Мужик приходит на работу устраиваться.
– Слышал, вам нужны ассенизаторы?
– Да.
– А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
– Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе…


– А это мое фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
– Я предпочитаю называть это “моим фирменным блюдом”.


– Алло, полиция?
– Да, что у вас?
– У меня пропал муж!
– Давно?
– Неделю назад…
– Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
– Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!


прикольные анекдоты смешные до слез бесплатно


Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.


Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.


Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату…


Две подруги:
– Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
– Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками…


Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.


– Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
– Это почему?
– Принимают дубы, а выпускают липу.


– Ты понимаешь, что в стране происходит?
– Ну, как тебе объяснить?
– Объяснить я и сам могу, я понять не могу.


– Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
– Я же девочка, мне положено ломаться.
– Лена, ты – китайский чайник?


– Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
– Да.
– А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
– Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.


– Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри – это что?
– Глисты?
– Совесть!


Женщины делятся на три типа:
– Способны испытывать оргазм – 50%
– Никогда не испытывали оргазм – 15%
– Давай я тебе лучше котлетку пожарю – 35%.


– Кот – единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
– А собаки?
– А корейцы?


Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
– Сколько можно употреблять слово “местный”. Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: “Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом”.


Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
– Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
– Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.


– Я тебя люблю.
– Дай пять.
– Ты меня тоже любишь?
– Нет, но мы оба любим меня.


Муж – это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И все это пока спит…


Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?


Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит:
– Леха, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает:
– Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.


Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.


– Да не украл я это! Говорю же, нашел!
– Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…