Прикольные анекдоты смешные до слез читать

У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.


– Почему опоздала?
– Пробка.
– Говорила же, штопор бери!


– Я красивая?
– Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!


– Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
– Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.


– Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
– А зачем вам пенсии, если вы до них все равно не доживете?


Журналист спрашивает у крупного чиновника:
– Вы берете взятки?
– Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
– А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
– Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.


Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.


Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели ее свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище? Это жующие кактус мыши научились стучать по клавиатурам?


Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
– Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.


Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!


прикольные анекдоты смешные до слез читать


Встречаются двое, один говорит:
– Что делаешь?
– Да вот науку вбок двигаю!
– Как так вбок?!
– Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.


В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
– Олег Петрович, наш кассир исчез!
– А в сейф не заглядывали?
– Так он же там не поместится…


Беседуют две подруги:
– Со мной муж второй день не разговаривает…
– А что так?
– Выхожу из ванны и спрашиваю: “Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?”.


Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.


Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.


В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!


Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля!


– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
– Опа! А я думал, вы немые!


Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.


– Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
– Да!
– Иди в кладовку.


– Скажите, у вас сидячая работа?
– Как вам сказать… Я работаю жокеем.


Вопрос директору Сбербанка РФ:
– Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
– Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.


– Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
– У вас все хорошо?
– Да! Аванс перевели!


Пыль и батарейки садятся без приглашения.


В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.


Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками – можно.


Про “невидимую руку рынка” известно лишь одно – если рынок падает, она лезет в карман к населению.


Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.


В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?


В школе задали сочинение на тему “Мои родители”. Девятилетний мальчик написал: “Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить”.