Прикольные анекдоты смешные до слез короткие


Я у милого на шее, свесив ноженьки сижу, не подумайте плохого… просто нимб его держу!


– Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение – травматический пистолет с подствольным фонарем.


Самый лучший раб – тот, который даже не подозревает, что он раб.


– Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
– Сюрпри-и-и-из!


В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту – мы глядим в будущее, не забывая о традициях!


Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.


Берегите землю, вам в ней лежать.


В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами “энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого”. Торговал он вениками.


Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, если живешь один.


Ноги от ушей – это комплимент, руки из жопы – это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое – не красиво.


прикольные анекдоты смешные до слез короткие


– Привет. Говорить можешь?
– Да, лет с трех.


Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: “Что делать-то, что делать?”.


– Вставай! Будильник звонит!
– Я перезвоню…


Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.


– Боря, ты не туда заехал!
– Фира, у тебя что, в жопе навигатор?


Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну:…”тебе хана”!


Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.


– Никак не могу понять, Сколково плохое или все–таки хорошее?
– А ты вкладывать или пилить?


за гранью зла бля и добра бля
лежащая под снегом грабля


– О! Какой он гладкий и блестящий!
– Бля, Петрович, хватит черенок рассматривать, копай траншею!


Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других – либо мотоциклисты, либо гандоны.


Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днём рождения. А это день был мой ДР, а не сестры.


– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это – ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!


Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.


Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!


Орден “За заслуги перед Отечеством 2-ой степени”.
То ли заслуги второй степени, то ли отечество…


План эякуляции при пожаре.


Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!


В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его сп..здить.


Историк – это фантаст, описывающий прошлое.