Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?!
Посыл по-русски «идите в жопу» чиновниками из евросоюза ошибочно интерпретируется как предложение к более тесному сотрудничеству.
Люблю эти статьи «Блюда, которые можно сделать из того что есть дома», вам понадобятся: корень мандрагоры, танец терпсихоры, деньги из офшоров, слёзы живодёра, разрешение вахтёра, просьбы прокурора и петрушка.
— Владимир Владимирович, Вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
— Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Тоже в чем-то коричневом…
Девушка, хочешь поставить мужа на колени? Становись раком!
Фраза с женского форума:
— Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь…
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдет, никуда не денется, и хрен ты ее такую когда забудешь.
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник…
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
— На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
— Какую же?
— Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
— Доктор, у меня жена беременная…
— Какой месяц?
— Февраль.
Надо сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис.
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего!
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой… Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я мало зарабатываю.
Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто упал и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко!
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств…
— Почему ваша кошка по субботам орет?
— А мы ее моем.
— Мы свою тоже моем по субботам…
— А вы выжимать пробовали?
Разговор в одном из голливудских баров. Одна актриса — другой:
— Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Вторая:
— Ну, и как? Ты получила деньги?
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
— Ты на что рыбу ловишь?
— На самца-червяка.
— А как ты определяешь?
— А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают — значит самец.
Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить.
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор…
Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
— Профессор, я сочинил симфонию.
— Не композируйте мне мозги.
Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он с зеленым змием и возвращался.
— Почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают родителей Маши?
— Они, наверное, уже в дурдоме!
Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».
