Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?!


Посыл по-русски “идите в жопу” чиновниками из евросоюза ошибочно интерпретируется как предложение к более тесному сотрудничеству.


Люблю эти статьи “Блюда, которые можно сделать из того что есть дома”, вам понадобятся: корень мандрагоры, танец терпсихоры, деньги из офшоров, слёзы живодёра, разрешение вахтёра, просьбы прокурора и петрушка.


– Владимир Владимирович, Вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
– Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!


– Как у тебя дела?
– В шоколаде! А у тебя?
– Тоже в чем-то коричневом…


Девушка, хочешь поставить мужа на колени? Становись раком!


Фраза с женского форума:
– Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь…


Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.


Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдет, никуда не денется, и хрен ты ее такую когда забудешь.


Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник…


прикольные анекдоты смешные до слез


Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!


– Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
– Так вы уже спрашивали.


– На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
– Какую же?
– Проснуться утром 1 января на рабочем месте.


– Доктор, у меня жена беременная…
– Какой месяц?
– Февраль.


Надо сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис.
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего!


Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой… Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я мало зарабатываю.


Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто упал и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко!


Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств…


– Почему ваша кошка по субботам орет?
– А мы ее моем.
– Мы свою тоже моем по субботам…
– А вы выжимать пробовали?


Разговор в одном из голливудских баров. Одна актриса – другой:
– Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Вторая:
– Ну, и как? Ты получила деньги?


Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
– Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
– Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.


– Ты на что рыбу ловишь?
– На самца-червяка.
– А как ты определяешь?
– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.


Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.


– Давай как психолог – психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить.
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор…


Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.


В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
– Профессор, я сочинил симфонию.
– Не композируйте мне мозги.


Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он с зеленым змием и возвращался.


– Почему в мультфильме “Маша и Медведь” не показывают родителей Маши?
– Они, наверное, уже в дурдоме!


Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.


Объявление в аэропорту: “Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации”.