Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немци захватили Эстонию. Четвертый день
— Русские отбили Эстонию. Пятий
— Немцы захватили Эстонию. Шестой:
— Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Интриганы — люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.
Приходит в класс учительница математики — с большо-о-ого бодуна.
— Дети, кто мне скажет, что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова тянет руку:
— Геометрическую прогрессию, Мариванна.
— Ну вот, Петрова, ты и расскажешь нам, что же такое геометрическая прогрессия.
— Геометрическая прогрессия, Мариванна, — это когда каждый последующий член вдвое больше предыдущего…
— Ах, садись уже, Петрова, все это твои девичьи фантазии…
Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи…
Любовь придумали женщины…
Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.
«Тот кто доит пустое вымя — рискует получить копытом в лоб» — народная мудрость…
Вообще, считаю, что слово «членство» — оскорбительно и ущемляет права женщин. «П..здячество» — совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
Фитнес-браслеты — это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть — это ты.
Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.
— Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!
— Инстаграм, что ли?
султан был целый день не в духе
он утром встал не с той жены
— Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
— Собакой. Собаки любят мясо.
Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— В какие азартные игры вы играете?
— Я доверяю людям.
Времена СССР, едут в одном купе 4 мужиков, трое травят политические анекдоты, а один очень хочет спать, но ему никак не дают уснуть первые трое. Ему это надоело, он выходит из купе, подходит к проводнице и говорит:
— Принесите пожалуйста 4 кружки чая ровно через 5 минут к нам в купе.
Мужик возвращается в купе, слушает пару минут «анекдотчиков» и говорит:
— Вот вы тут анекдоты про советскую власть травите, а купе прослушивает КГБ, сейчас я вам докажу!
Мужик забирается на самую верхнюю полку, стучит кулаком по плафону и говорит в него:
— Товарищ капитан, 4 чая отправьте нам в купе!
Через минуту открывается дверь входит проводница с чаем. Мужики обомлели и быстренько легли спать. На утро просыпается мужик, смотрит в купе никого он один. Подходит к проводнице и спрашивает:
— А куда делись мои попутчики, им же до конечной?
— Из КГБ ночью приходили их забрали как особо опасных преступников.
— А меня почему не забрали?
— А товарищу капитану твоя шутка понравилась.
Зоозащитники: — Зачем вам шубы из натурального меха. Вы что синтетические не можете носить.
Экоактивисты: — @банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Забавный факт: Вас непременно дочитают до конца, если Вы начнете фразу со слов «забавный факт».
Еду в маршрутке Парень снимает наушники говорит водителю остановите на Ленина Следующий снимает наушники и говорит остановите на Ленина, еще несколько пассажиров делают так же, После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает. А на Ленина кто нибудь выходит?
— Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
— Валяй!
— Почему так грубо?
— Мяне Валяй завуть!
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
Вопрос армянскому радио:
— Почему немецкие машины лучше японских???
— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще «Ниссан», а у немцев уже «Пассат»!!!
Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка:
— Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды.
— На метро?
— Нет, на лифте.
Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себя позволить только поездку на тектонической плите.
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…
Мужчины не храпят….Они мурлыкают!
