• Post category:Анекдоты

Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немци захватили Эстонию. Четвертый день
— Русские отбили Эстонию. Пятий
— Немцы захватили Эстонию. Шестой:
— Эстонские пограничники подняты по тревоге.


Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.


Интриганы – люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.


Приходит в класс учительница математики – с большо-о-ого бодуна.
– Дети, кто мне скажет, что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова тянет руку:
– Геометрическую прогрессию, Мариванна.
– Ну вот, Петрова, ты и расскажешь нам, что же такое геометрическая прогрессия.
– Геометрическая прогрессия, Мариванна, – это когда каждый последующий член вдвое больше предыдущего…
– Ах, садись уже, Петрова, все это твои девичьи фантазии…


Муж с женой ночью в постели. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи…


Любовь придумали женщины…
Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.


“Тот кто доит пустое вымя – рискует получить копытом в лоб” – народная мудрость…


Вообще, считаю, что слово “членство” – оскорбительно и ущемляет права женщин. “П..здячество” – совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.


Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.


Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?


прикольные анекдоты со смыслом


Фитнес-браслеты – это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть – это ты.


Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.


– Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!
– Инстаграм, что ли?


султан был целый день не в духе
он утром встал не с той жены


– Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
– Собакой. Собаки любят мясо.


Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.


– В какие азартные игры вы играете?
– Я доверяю людям.


Времена СССР, едут в одном купе 4 мужиков, трое травят политические анекдоты, а один очень хочет спать, но ему никак не дают уснуть первые трое. Ему это надоело, он выходит из купе, подходит к проводнице и говорит:
– Принесите пожалуйста 4 кружки чая ровно через 5 минут к нам в купе.
Мужик возвращается в купе, слушает пару минут “анекдотчиков” и говорит:
– Вот вы тут анекдоты про советскую власть травите, а купе прослушивает КГБ, сейчас я вам докажу!
Мужик забирается на самую верхнюю полку, стучит кулаком по плафону и говорит в него:
– Товарищ капитан, 4 чая отправьте нам в купе!
Через минуту открывается дверь входит проводница с чаем. Мужики обомлели и быстренько легли спать. На утро просыпается мужик, смотрит в купе никого он один. Подходит к проводнице и спрашивает:
– А куда делись мои попутчики, им же до конечной?
– Из КГБ ночью приходили их забрали как особо опасных преступников.
– А меня почему не забрали?
– А товарищу капитану твоя шутка понравилась.


Зоозащитники: – Зачем вам шубы из натурального меха. Вы что синтетические не можете носить.
Экоактивисты: – @банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.


Забавный факт: Вас непременно дочитают до конца, если Вы начнете фразу со слов “забавный факт”.


Еду в маршрутке Парень снимает наушники говорит водителю остановите на Ленина Следующий снимает наушники и говорит остановите на Ленина, еще несколько пассажиров делают так же, После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает. А на Ленина кто нибудь выходит?


– Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
– Валяй!
– Почему так грубо?
– Мяне Валяй завуть!


У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.


Вопрос армянскому радио:
— Почему немецкие машины лучше японских???
— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще “Ниссан”, а у немцев уже “Пассат”!!!


Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.


Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка:
– Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды.
– На метро?
– Нет, на лифте.


Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себя позволить только поездку на тектонической плите.


Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.


Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…


Мужчины не храпят….Они мурлыкают!