Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут и снова опустят правильной стороной.
Тема видео: лёгкий быстрый макияж.
Длительность видео: 42 минуты.
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером…
Даже компьютерная томография наличие мозга не подтверждает.
— Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз…
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Люди, у которых «вместо головы — задница», обладают аналитическим складом ума.
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу.»
Дороги в россии портят не грузовики, а яхты.
Николай проснулся от неожиданного минета…
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите…
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!
Ответ на запись в книге жалоб: «Это не белая фигня, это соус тартар.»
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: «А давайте еще потанцуем?»
Ватсон показывает Холмсу три картины:
1 подгоревшие пироги,
2 утонувший мужчина,
3 беременная женщина.
И спрашивает:
— Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
— Ну, это же элементарно, Ватсон, поздно вытащили!
— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.
Чтобы босс не запалил вас на работе пьяным, никогда не попадайтесь трезвый.
Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!
