Беда не приходит одна…
Сегодня Олег обнаружил, что воротник его зимней куртки тоже не стоит.


Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.


А что, если Гоголь сжег второй том “Метрвых душ”, потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?


– Боренька, дай денег на солярий…
– Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!


Жена – мужу:
– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!


В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки “Питер Пен”, по-латвийски название выглядит как “Питерас Пенис”.


– А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.


На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!


Самые умные животные – это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.


– А у них правда все там на оленях ездят?
– Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.


прикольные анекдоты свежие короткие


Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.


Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.


– А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
– Демонизм!


Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!


Фитнес-браслеты – это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть – это ты.


Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.


Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.


— Как вы боретесь с синдромом самозванца?
— Да кто я такой, чтобы с ним бороться.


Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@
Выделено 7 миллиардов.


Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого…


А что, если утренний стояк – это индикатор полной зарядки?


И хоть клиенты открывают счет первыми, выигрывают в итоге, как правило, все-таки банки.


– Это великолепно!
– Мастерство не пропьешь. Я пробовал – не получилось.


Когда вы плачете – никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы – никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть…


В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…


Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.


Кнопка “Очистить Историю” в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.


Научил собаку команде “Пой рэп”. Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.


Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать ее в Разбойный приказ.


Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…