• Post category:Анекдоты

Замечено, что те, кто любят повторять: «Талант не пропьешь!», обычно никакими талантами не обладают.


Три самых ожидаемых события февраля — июнь, июль, август.


Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.


— Интересно с чего это у современных рэперов пошла мода делать татухи на лицах?
— Да понятное дело, с чего. Прыщи юношеские скрывают.


Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.


Правду лучше всего говорить из танка…


Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!


Вложи в дурака знания — и тайна вклада гарантирована.


Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
— Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
— Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит «Природа помоги!».


— Вот и не надо меня пугать этим своим «Я не хочу тебя пугать»!


прикольные анекдоты свежие смешные до слез


Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.


Идет призывная медицинская комиссия.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!


— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.


Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили — за оказание сопротивления работнику полиции.


Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
— Ты кто?
Ему отвечают:
— Это я, теплое течение Гольфстрим.


Муж и жена поскандалили.
Муж: — Не о такой жене была моя мечта!
Жена: — А сбылась такая!


Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.


Софья Марковна, выходя замуж в восьмой раз, подумала: «Боже… Скольких же мужчин я сделала счастливыми!».


Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».


После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!».


Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.


— Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
— За наших, конечно!
— А потом?


Для чего существуют СМИ? Радио — в машине слушать, газеты — вместо оберточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские — совсем никчемные.


Накануне праздника, в нашем микрорайоне, в торжественной обстановке, открыли кожно-венерологический диспансер, имени Святаго Валентина!


Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.


Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
— Я тебя научу как воровать!
— Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.


Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…


Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…


Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.


Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника — одна минута.