Замечено, что те, кто любят повторять: “Талант не пропьешь!”, обычно никакими талантами не обладают.


Три самых ожидаемых события февраля – июнь, июль, август.


Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.


– Интересно с чего это у современных рэперов пошла мода делать татухи на лицах?
– Да понятное дело, с чего. Прыщи юношеские скрывают.


Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.


Правду лучше всего говорить из танка…


Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!


Вложи в дурака знания – и тайна вклада гарантирована.


Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
– Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
– Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит “Природа помоги!”.


– Вот и не надо меня пугать этим своим “Я не хочу тебя пугать”!


прикольные анекдоты свежие смешные до слез


Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.


Идет призывная медицинская комиссия.
– На что жалуетесь?
– У меня близорукость.
– Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!


– Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом – жена.


Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили – за оказание сопротивления работнику полиции.


Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
– Ты кто?
Ему отвечают:
– Это я, теплое течение Гольфстрим.


Муж и жена поскандалили.
Муж: – Не о такой жене была моя мечта!
Жена: – А сбылась такая!


Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.


Софья Марковна, выходя замуж в восьмой раз, подумала: “Боже… Скольких же мужчин я сделала счастливыми!”.


Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».


После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: “Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!”.


Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.


– Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
– За наших, конечно!
– А потом?


Для чего существуют СМИ? Радио – в машине слушать, газеты – вместо оберточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские – совсем никчемные.


Накануне праздника, в нашем микрорайоне, в торжественной обстановке, открыли кожно-венерологический диспансер, имени Святаго Валентина!


Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.


Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
– Я тебя научу как воровать!
– Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.


Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…


Набрал в Яндексе: “Польза от секса”. Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…


Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь – ты стал папулей.


Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника – одна минута.