– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
– Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?


Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: “Как там”?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…


– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.


– Ворона, правда, что у тебя две ноги?
– Правда, правда, особенно правая.


Из рассказа насильника: “Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.
И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…”


– Что вы больше всего цените в своей жене?
– Ее мужа!


Всем хочется хорошо провести время…
Но время не проведешь!


– Вам “Стюаpдессу”?
– Hет, у меня “Опал”!


Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротическо–сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.


На родительском собрании:
– Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!


– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
– Здороваются, а вы что подумали?


Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?


– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.


Украинский коментатор:
– Новости спорта……. СПОРТилось сало!


В цирке:
– А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!… Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!


Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
– Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет – идем домой.


В больнице хирург кричит:
– Марья Ивановна, вы почки не выметали?


Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!


Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком…
– Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один… У них там гнездо, что ли?


– Холмс, а как вы думаете?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон!


– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализ.


– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!


– Ты знаешь – я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.
– Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.


Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло… Мерседес в троллейбус не влезает.


Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
– Hy наконец–то лица!