Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени.
За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.
– Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут «Экскаватоpом»???
– Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!
– В чем заключается многозадачность Windows95?
– Она глючит и работает одновременно.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».
– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины!
– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
– Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Два хохла…
– Мыкола, ты березку–то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет «Родина!»
– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
– Э–э… Ради чего, простите?…
Не мотайте на ус то,
что вам вешают на уши.
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12–й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Вылетает ворона с конопляного поля:
– Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар–р–р, кар–р–р!
– Чем отличается слон от рояля?
– К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
– Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!
Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
– Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный – на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
– Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните – моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо – то можно почувствовать запах океана.
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
– Але, это баня?
– Нет, это Балодя!!!
– Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
– Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»
– Из чего была сделана первая женщина?
– Из первой девушки.
На стене в студенческой столовой:
– Поел – дай дpугому!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
– Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
– Почему японцы почти не курят и не пьют?
– Потому что они и так желтые и косые.
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница – это уже повод.
