• Post category:Анекдоты

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась…


Молодая европейская пара очень хотела завести ребёнка. Ну как положено, отказались от контрацептивов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живёт знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и как, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ АХРЕНЕЛИ?..


— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!


ложусь и с краю и у стенки
по центру задом наперёд
никто бока мои из жира
не жрёт


Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке — Гильзы — Darton — Поршни — СР — Шатуны — Manley H- beam — Шпильки ГБЦ ARP — Вкладыши — АСL — Колено — цветное ОЕМ — Прокладки — Соmet 1, 3мм — Турбина: Kinugawa TD05- 20g — Трехпортовый соленоид наддува — Маслонасос 11 мм Atomic — Новые свечи NGK Iridium — Маховик- облегченный Exedy — Новое сцепление Exedy — Ремень ГРМ — усиленный комплект Gates — трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto — Впуск: удалены заслонки TGV — Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: — Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 — Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi — Температура масла — Давление масла — Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на этом месте мужчина начал плакать.
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!


гюзель гуляла с той терьером
сказал олег а николай
его поправил с тем терьером
или с терьерой если с той


Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!


— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
— Надеюсь, ты не врач?


Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения — отсутствие на спутнике некоторых деталей»…


Когда кто-то, рисуясь, говорит про себя «ваш покорный слуга», хочется сказать: «Ну-ка принеси мне тапочки»…


свежий анекдот №970


Циля идёт на первое свидание. Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!


После ядерной войны на Земле останутся тараканы и Чубайс.


— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.




Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!


егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зелёный свет


Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить:
— Особый отдел!
Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.


— Простите, что так поздно звоню…
— А вы не поздно, вы вообще — зря.


— Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько.


Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.


Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?


— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял…


Я человек не романтичный. Девушка мне улыбается — я проверяю ширинку.


— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Ну, нету и нету.


Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.


Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно кастрировать надолго.