Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то её сотрудница остаться на замену вместо неё на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость «хороший», остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у неё на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
— Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
— Не-а! (и дружный хохот)
Она:
— Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
— Не-а! (хохот усиливается)
Она: — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-))
В классе мертвая тишина.
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав «ограниченного контингента». Рассказываю от автора. Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди «Жигуль» новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:» Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит «корабль, млин, пустыни», я останавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж»пу и просигналил… кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса раком, капот всмятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!»
Короче, это было года три назад. Тогда я училась еще в родном ИГУ на родном филологическом факультете, а точнее — на не менее родном отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали в течение, кажется, двух лет «военку». Был у нас такой предмет «военная медицина». В то время как молодые люди учились целиться и стрелять, мы учились спасать и продолжать род человеческий. Один из разделов «военной медицины» был посвящен «материнству и детству». На нем строгая дама с немалым опытом преподавания рассказывала нам как ухаживать за младенцами, чтобы с ними не дай Бог что-нибудь не произошло. И вот один из таких занятий подходил к концу, когда…
Впрочем, для начала нужно прочувствовать обстановку. Уроки были ранние. Начались, кажется, в восемь утра. Пропускать занятия было нельзя — оценки ставились по посещаемости. Поэтому ходить-то все ходили, но слушать — никто не слушал. «Материнство и детство» внимательно изучалось только студентками-мамами или готовящимися стать оными. Все остальные девушки, не познавшие радости зачатия, на занятиях мирно спали прямо на столах. Аудитория была громадная, народу собиралось с нескольких факультетов, но тишина стояла изумительная. Нескольких поднятых головов, принадлежащий брюхатым ученицам, тетке-преподавательнице хватало, чтобы спокойно вести занятие. В течение двух часов никто не произносил не слова.
Итак, тишина. Все спят. Занятие подходит к концу. Тетка, завершив свою монотонную и нудную речь о каком-то страшном детском недуге, произносит традиционное:»Вопросы есть?» И тут с задней парты доносится тихий такой голосок: «Есть». Вся аудитория напряглась. Все три факультета девиц подняли свои головы в предвкушении. Голос издала моя однокурсница.
— Задавайте, — удивилась тетенька с высшим медицинским. Это для нее было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла к отсутствию вопросов.
— А правда — ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?
Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в преддверии истерики…
— С чего Вы взяли? Какая глупость!!! — ошалело пролепетала преподавалка.
— Значит, меня обманули!!!! — чуть не завыла моя однокурсница.
В течении получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось от хохота. Вся аудитория вместе со строгой преподавалкой валялась на полу. Не смешно было, кажется, одной моей несчастной сокурснице.
Вчера у торгового центра «МЕГАМАРТ» договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается новый и отполированный «Ландкрузер», из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами «хули, я что ли машину буду охранять?!!» хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили «Ландкрузер», восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям «джипера», а так же по тому количеству п@здюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки… Такая вот дерьмовая охрана.
История сия рассказана одним моим родственником — офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и ответственным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает.
Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция — выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке «близкой к боевой». Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом ,а потом как правило чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой — умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла.
Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе — два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответственно вокруг них вьются свои командиры — командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят — сидит боец с гранатометом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:
— А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ — молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:
— Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
— Как должно действовать твое отделение?
……………
— Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
— «Не про@би гранатoмет, у@бище».
Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль.
Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии.
Самый прикол был в том, что настоящие «авторитеты» молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали «надежные крыши» и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на «мерсах», в перерывах между разговорами по «мобиле», нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки.
Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех.
Подъехал он с утра на потрепанной «девятке», долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо». На том и ударили по рукам.
И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! — наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: «Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!»
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.
Есть у меня приятель. Жил, не тужил. Да вот только беда стряслась — открыли клуб ночной как раз под его окнами. И спать совсем невозможно стало из-за шума, сон потерял, никакого отдыха, измучился весь, бедняга. Хоть на стены лезь. И пошёл он к ним, дабы права свои отстоять.
— Вы не шуметь умеете?
— А шёл бы ты.
— Я живу тут.
— Нам что, танцульки отменить из-за тебя?
— Ваши проблемы.
И так далее. Спор возник. Но всегда есть компромисс, стал приятель ежемесячно получать от них n-ную сумму денежков. И сон снова его посетил, и спится теперь крепко и счастливо.
Попала я на 1 курсе института в больницу с аппендицитом. Привезли меня ночью из операционной, а под утро в палату привезли пожилую женщину всю утыканную трубками и в гипсе. Утром разговорились и она рассказала свою историю. Заболел у нее глаз, начал слезится, помутнел. Привезли ее в больницу, положили, взяли анализы, шла подготовка к операции. И тут острый приступ аппендицита. Пришлось сделать в скором порядке операцию. Через 5 дней, вроде оклемавшись, открылась грыжа, пришлось сделать еще одну операцию. Когда привезли из операционной, перекладывая с каталки нечаянно уронили — перелом ключицы. гипс. И вот лежим мы с ней в палате, ждем операцию на глаз, а может повезет и еще что-нибудь вырежут нахаляву. Да здравствует народная медицина!
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие — изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась. В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули. — А чего тут сделаешь ? — говорил потом участковый, проводивший проверку. — У девицы этой позиция железная: «Не видела, кто там за мной плыл, не слышала». А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же мнения.
Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод — старенький сухонький мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей заочной группе был такой себе студент, Коля — он постоянно изображал из себя «стелс» и первым вопросом перед экзаменом было — «что сдаем и как препода зовут?» Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля «Стелс».
— Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
— Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко предмет рассказывать.
— А как громко?
— Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым, выкрутишься.
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он кричит, себя еле слышит.
Коля переступил порог аудитории.
— ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
— ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония
Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу «у, блин, козел безухий» на что последовал ответ «Что вы сказали?».
У группы новый приступ агонии.
