Прикольные бесплатные высказывания

Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.




Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.


Только пpилег, а уже заколачивают.


Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.


Объявление: Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.


– Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!


Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте втисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.


Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый – все кончено. Это – песец!


“Да за..бали уже эти принцы”, – думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…


Шампунь для волос, крем для рук, мыло “яичное”…А все остальное – вылизывать, что-ли?..


Ты экстремал и любишь острые ощущения? Знакомся с девушками у кабинета венеролога!


Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.


Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света


Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.


После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.


Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о курящем человеке. (С. Довлатов)


Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.


Любовь – это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.


Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Страницы: 1 2 3 4 5 6