Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца:
— Какой самый быстрый транспорт в городе?
— Троллейбус, наверное.
— Почему?
— Видишь — привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!


Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!


Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!


К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента
— Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…


Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?


В каком-то губернском городе дворянство представлялось императору Александру в одно из многочисленных путешествий его по России. Не расслышав порядочно имени одного из представлявшихся дворян, обратился он к нему.
— Позвольте спросить, ваша фамилия?
— Осталась в деревне, ваше величество,— отвечает он,— но, если прикажете, сейчас пошлю за нею.


— Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру…
— Что-нибудь нашли?
— Нет. Хорошо иметь домик в деревне!


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?


— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!…
— Короче.
— Короче, дочке три года.


Бабки, тёлки, тачки… Хорошо в деревне!


прикольные деревенские анекдоты


Деревенская парочка на рыбалке:
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?


Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером, естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
— Привет, как тебя зовут?
(грубым, пропитым голосом):
— Таня.
— А сколько тебе лет?
(грубым, пропитым голосом)
— 18.
— Сразу не дашь.
(грубым, пропитым голосом)
— ДАМ!


В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постель затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал…


Есть в наших краях небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название — “ЕСЬКОВО”, а снизу заметная приписка — “Но некому…”


— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!


— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
— А в чем чудо-то?
— Так это. Нет у нас в деревне кузнеца…


Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.


— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушел.


Хорошо в деревне летом ЗАНИМАТЬСЯ ИНТЕРНЕТОМ!


Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на перроне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:
— В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!


Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.


Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивился приезжий.
— Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато…


Наша деревня конечно не Париж, но и в ней можно встретить Год Собаки на сене.


Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:
Она:
— У тебя член как морковка!
Он:
— Что, такая же крепкая?
Она:
— Нет, такая же грязная.


Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
— Ну, как жизнь, как отпуск провел?
— Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
— Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
— А, Верка-то — известная стерва.


Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Ага, как первый пряник в лавку уперся.


В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
— Давай выпьем?
— Нет, я закодирован, — отвечают ему.
Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
— Давай выпьем?
— Давай, — отвечает дядя Ваня.
Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал:
— Кодировка закончена.
— Не понял, — отвечает мужик.
— Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.