Он подарил мне букет из 101 розы, а я не знаю, как ему намекнуть, что меня нужно брать едой.


Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парилось.


— Объявление: «Зоомагазин примет на работу самку продавца».


Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.


— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.


Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну, когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!


Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.


Мужик продаёт мабилу. Звонок:
— Продайте за 6500?
— Продам! за 12000!
— Но вы же в объявлении написали 9000?
— Но вы же не хотите покупать за 9000?


Сидя на двух диетах похудеешь быстрее . И голодать не будешь!


Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.


свежий анекдот №975


В связи с составом и происхождением деталей и комплектующих, первая модель возрожденного бренда «Москвич» будет выпускаться под названием «Китайгородец».


— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?


— Отправил своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что теперь делать будешь?
— Даже не знаю. Рис наверное…


Весь мир — подъезд, а люди в нём насрали.


Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него — есть кабачки! В итоге жрал он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.




— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…


— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!


Телефонный разговор:
—…
— Да режься!!!
—…
— Да колись, да хоть глотай колеса!!!
—…
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Служба Доверия. Слушаю Вас.


Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил…


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.


В связи с резким падением курса доллара масса пенсионеров Воронежа и Вятки ринулись скупать элитарную недвижимость Калифорнии и Флориды.


Раньше, когда начиналась Олимпиада, останавливались войны, а сейчас сама Олимпиада стала войной.
Можно поехать на Олимпиаду под пиратским флагом.
Пить ром, орать «Йо-хо-хо» и брать на абордаж автобусы различных иностранных делегаций.


— Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
— Назначьте его министром здравоохранения.


Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала — у него самые серьёзные намерения!


— Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
— В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.