Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?


Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
— Там КРОКОДИЛ!
И вылетает оттуда.


Эх, если бы от стыда сгорали калории…


Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.


Отдел кадров, собеседование:
– Расскажите о себе.
– Словами не передать , я подготовила танец.


– Ну что сказать про ваш характер … Вы не утонете нигде.


Мудрость – это когда ты скрываешь, что ты умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.


Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой».


Приходит мужик в адвокатскую контору “Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко” и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.


— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.


прикольные до слез анекдоты и короткие истории


– В Японии существует поверье, что ваше лицо – это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
– Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.


Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.


Мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.


Рассказали пацаны из отдела по борьбе с наркотиками. Задержали мелкого торговца коноплей. (По-американски — пушера). Завели в отдел. Достают у торговца из кармана пакет с травой, разворачивают и суют тому под нос:
— Ну, что это?!!
Тот набирает в легкие воздуха и изо всех сил дует на сверток:
— Где?!!!
Говорят, собирать коноплю пришлось долго…


Бабуля успокоила: “Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они, вон, вместо сисек…”


Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.


В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»


Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку “ЛОХ”.


– Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
– У Вас все хорошо?
– Да! Аванс перевели!


Американцам предстоит выбор между кобелем и сучкой.


Не ругайте Панина, он просто увлекся генетикой и хотел узнать, что будет, если собаку скрестить со свинособакой.


Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?
— Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!


Спорят две блондинки:
— Мы идем по тропинке.
— Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил…


У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
— Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда. . .


Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивился приезжий.
— Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато. . .


— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.


У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
– Что, уже?
Палач:
– Да!
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни!


В афише матча Израиль – Лихтенштейн не хватает отчества.


Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и…
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.


Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой!