• Post category:Анекдоты

Британские ученые исследовали песню группы «Ленинград» про выборы и пришли к заключению, что кандидаты не пидары.
А половая ориентация у человека меняется в момент получения мандата.


Пока я ем, я глух и нем — раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.


Шеф дает указания агенту:
— Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.


Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.


Рассказ женщины из Сети.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб.. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.


— Видел обращение Путина?
— В кого?!!


Интересно выходит: те, кто деньги зарабатывают, всю нынешнюю нерабочую неделю трудятся. А те, кто деньги просто получают — полетели в Турцию.


Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.


Денек выдался — как будто колдуна на х.. послал.


— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на хер, у нас обед.


прикольные до слез анекдоты с юмором


Только представьте, какой жизненной энергией нужно обладать, чтобы в 8 утра уже ехать с рынка с кочаном капусты…


А помните, в детстве когда звали «Иди на ручки!», то всегда сажали на ножки.
И так всю жизнь — зовут на одно, а сажают на другое.


Хрен с ней, с честью, берегите смолоду зубы! Стоматология это охренеть как дорого.


Как говорил Толстой сыну:
— Почитай отца своего.


Урок. Учительница:
— Петя, а где твоя тетрадь?
— Ой, забыл.
— А голову не забыл?!
Тут входит Вовочка, без головы.
— Вовочка, а где твоя голова?
— Дома забыл.
— А тетрадь не забыл?


Бл@дь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.


— Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
— Не понял.
— Не пытайся.


— Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.
— Как он будет работать?
— Я же ответил на этот вопрос — как минимум.


Девушка попросила заплатить за кофе за обоих, но я отказался.
Потому что я первый раз в жизни видел их обоих.


Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.


— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее … Ужаснее, когда он не понимает этого …


ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. «Всё равно всем условно дают», объяснили в ведомстве.


Не путайте свободную женщину с легкодоступной женщиной. Первая выбирает, вторая соглашается.


Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что «Витин муж» звучит несколько двусмысленно.


Разговаривают муж с женой. Муж:
— Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр*хнул.
Жена:
— А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.


— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.


Что европейцу — локдаун, то русскому — выходные.


— Не знаю про других, а я бы с радостью платил — «налог на роскошь».
— Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…


По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало и все!


— Это что у тебя за планшет такой маленький?
— Электронная книга.
— Пытаешься бросить читать?