• Post category:Анекдоты

Главный системный администратор одной компании заявил, что на современном уровне развития IТ- технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу…


Он был настолько активный, что первым выскакивал на заминированное поле…


У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»


Обычный городской дворик. Разговор двух бабушек на скамейке:
— Слышь, Петровна, а мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция»….
— Почему, Никитична?
— Ну, милиция — от слов «милые лица». А полиция — от слов «полные лица»…


— Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
— Да.
— Неужели кто-то интересуется?
— Еще как. По 6 штук в день продаю. Упс!


— Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
— А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!


Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
— Алло, — голос какой-то девушки.
— Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
— А Ирина дома?
— Вы, наверное, ошиблись.
— Наверно… извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: «Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.»


Странный русский язык.
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.


— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!


— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.


свежий анекдот №974


Посетитель изучает меню в придорожном кафе:
— Скажите, а вот у вас бульон с яйцом, он куриный?
— Нет говяжий!
— Блин, вот так бульон!
— Да не волнуйтесь вы так, яйцо куриное!


— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на «В»?
— И Всё остальное.


Император Октавиан Август шёл со своей свитой по Риму и увидел в толпе простолюдина, который был очень на него похож. Тогда он остановился, чтобы выразить своё возмущение, но осознав, в чём должно быть дело, Август засмеялся и спросил простолюдина, не работала ли его мать при императорском дворе Гая Октавийя, на что мужчина ответил: «Нет, но мой отец работал там».


Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…


Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.




— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи … Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх … Разве ж это деньги … Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь …
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким еще дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке…
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?


Собрала учительница школьников и говорит:
— Дети! Бога нет, поэтому давайте дружно покажем дулю в небо!
Все показывают, а один мальчик не показывает.
— Рабинович, почему не показываешь?
— Ну, если бога нет, то зачем показывать? А если есть, то зачем портить отношения?


примерно вот сказала зоя
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а светка
сосиску съела не жуя


Очень страшно идти спать. Ведь после этого придется на работу пилить.


— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…


— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?


Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…


Старый еврей, умирая, диктует завещание:
— Жене моей Сарочке завещаю два миллиона долларов. Дочери моей Ривочке завещаю миллион долларов. Зятя моего Шмулика, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю.


Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.


В девяностых родственница жены устроилась работать в газетный киоск. В Один Прекрасный День подходит паренек и предлагает поставить на продажу «вот эти штуки» (копеечные древние микросхемы 155 серии). Предложил без залога, просто ради эксперимента, мол что наторгуешь — половина твоя. ТП согласилась, и «эти штуки» раскупили буквально за полчаса, и приходили спрашивали еще. Паренек пришел, мол как торговля — отвечает разобрали все и отдала половину выручки, как и договаривались. Паренек — ОК, у меня вот еще есть штук 200, но я не могу дожидаться пока продашь, уезжаю. Может возьмешь все сразу, разница вся твоя. ТП взяла. Нужно ли говорить, что больше не продала ни одной. Стала чесать репу в чем дело, и додумалась позвонить мне — что же это за «штуки» и куда они теперь могут пригодиться. Как я ржал — до сих пор помню.