• Рубрика записи:Анекдоты

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.


— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
— Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?


Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.


Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?


Соски с пирсингом на вкус как ключи от дома.


— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…


Женщина в маршрутке спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.


В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров…


После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестёр в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.


Было бы здорово, если бы в институтах была такая же шляпа, как в Хогватсе, которая определяла на кого тебе лучше пойти учиться.


свежий анекдот №973


Нет, Европа конечно может полностью отказаться от российского природного газа и перейти на газ собственного производства. Но для этого им придётся всем дружно так поднатужиться.


Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются.
К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?


Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накачанные ноги. Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис…


В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.


— Сегодня книги не читают, а скачивают.
— Ничего, лишь бы не сжигали.


Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.


Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.


— Витёк! Харэ бухать!
— А чо такое?
— А то! У тебя на кухне черти с белками дерутся!


После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей…
Что выпалывать??!


К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
— Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
— Прокладку № 6.
Опять ныряет. Выныривает:
— Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Вылазит из люка, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
— Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать…


Учительница говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта *** загубила мне карьеру.


С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.


Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объем.


Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.


Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.