Швейная фабрика: «Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!»
Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!
В маршрутном такси: «Здесь работают 100 лошадей и один ишак».
Леплю туфту из материала заказчика.
Надпись на дальнобойной фуре: «Спид не спит, терпи до дому!»
Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.
«Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов».
Найдены УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ! Отдам в хорошие руки.
Программист познакомится с девушкой, сойдет и крякнутая версия.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «ЗАЗ» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
На грязном фургоне пальцем: «Стукни по колесику, грязь вся и отвалится…»
Надпись на двери КГБ: «Дверь на ремонте, стучите по телефону».
Надпись в студенческом буфете: «Съел корм, помой корыто».
В туалете: «Твое будущее в твоих руках!»
Скажите своим синякам «ДО СВИДАНЬЯ!» Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Снимаю судимость по фотороботу.
На старом ушастом запорожце: «НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ».
В маршрутном такси: «У дома конца нет!».
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
Маленький юркий мужчина очистит любые трубы от засоров и пробок. Интим не предлагать.
Объявление в газете: «Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи».
Сдам экзамены за небольшую плату.
Имеется продажная шкура.
Лозунг у влета в улей: «Каждой пчеле по сотовому телефону!»
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Объявление в газете: «Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 20 см».
На калитке: «Стучать громко! Во дворе глухая собака!»
В маршрутном такси: «Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз».
Надпись на парте:
«Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!»
Надпись на парте: «Если есть на свете ад, то в нем правит деканат».
Надпись в туалете ЛЭТИ: «Coca-Cola слей легенду!»
На стене в деканате: «Студент — это звучит гордо, но недолго…»
Объявление в зоопарке: «ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка».
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.
Картина А.Черного «Hегры ночью уголь грузят».
Голову яйцами в бане не мыть!
Продам линейки с наворотами (лекала). Тел. 123-8903-8031.
Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Подпись к рисунку: «Ж*па. Вид спереди».
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
В лифте:»Лифт вниз не поднимает».
Надпись на парте: «Кнопка сна, давить лбом 10 минут».
Надпись на парте. Сейчас следует:
1. Завершить лекцию;
2. Перезайти в аудиторию под другим именем;
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.
