• Post category:Анекдоты

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение “жопой чую” приобретает прямо таки буквальный смысл.


– 1360 рублей к оплате.
– Бонусами можно воспользоваться?
– Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
– Да.
– Списали, к оплате 1300 рублей.


Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит.
– Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
– Давай.
Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю.
– Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет?
– Ну покажи.
– Только ты глаза закрой.
Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты.
– Заяц, что это было?
– Нефиг под лопастями стоять!!!


Памятка в туалете в одной еврейской семье: “Не сиди просто так,думай что-нибудь”.


– За что сидишь?
– Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
– А ты за что сидишь?
– А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
– А ты за что сидишь?
– А я сам Иванов.


Муж придя с работы спрашивает у жены:
– Ну, как дела моя сладкая?!
Она:
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!


Жена принимает ванну, встает, осматривает себя в зеркало и думает «пора бы сделать интимную прическу». Пошарила на полке, а все бритвы муж выкинул. Она мстительно берет его бритву, пробует… а бритва тупая. Высовывает голову из ванной комнаты и кричит:
«Ва-ась, у тебя бритва не бреет!».
Вася, не отрываясь от читаемой газеты, надув одну щеку: «А ты сделай так!»


– А мне моя заявила, до свадьбы – ни-ни!
– А ты что?
– А я ей – ну-ну…


Студенты возвращаются в общагу заполночь… Комендант:
– Петров,ты где был?
Петров:
– Картошку жарил.
Комендант:
– Ну, а ты Картошкина где была?


Утро. 8 марта. Муж – жене:
– Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
– Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает, думает…:
– Ага! МЫЛО!


свежий анекдот №737


Чувак заходит в Питерсткий подъезд. А там бомж ссыт. Он ему:
– Ты чего тут ссышь-то?
Бомж:
– А мы разве с вами на ты?


И хочется, и колется. Про секс с женщиной с короткой интимной прической.


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
– Живого…


Приснилось, что выспался.


Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что “ослаблять” — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!


Мужик заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего? – спрашивают его.
– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.


– Девушка, вы танцуете?
– Нет!
– Тогда не будем терять время!


– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?


– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Хватит разговаривать с дипломом!


Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, г@лых и ногами..


Иван Сусанин завел подругу.


Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
– Да ты что, на болоте его большие отнимут…


Многие водители не любят пешеходов, однако еще ни один пешеход не сбил водителя.


Несколько дней – это примерно в два раза больше, чем необходимо для подготовки к любому экзамену.