Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл.
— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.
Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит.
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
— Давай.
Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю.
— Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет?
— Ну покажи.
— Только ты глаза закрой.
Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты.
— Заяц, что это было?
— Нефиг под лопастями стоять!!!
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так,думай что-нибудь».
— За что сидишь?
— Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я сам Иванов.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая?!
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Жена принимает ванну, встает, осматривает себя в зеркало и думает «пора бы сделать интимную прическу». Пошарила на полке, а все бритвы муж выкинул. Она мстительно берет его бритву, пробует… а бритва тупая. Высовывает голову из ванной комнаты и кричит:
«Ва-ась, у тебя бритва не бреет!».
Вася, не отрываясь от читаемой газеты, надув одну щеку: «А ты сделай так!»
— А мне моя заявила, до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— А я ей — ну-ну…
Студенты возвращаются в общагу заполночь… Комендант:
— Петров,ты где был?
Петров:
— Картошку жарил.
Комендант:
— Ну, а ты Картошкина где была?
Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает, думает…:
— Ага! МЫЛО!
Чувак заходит в Питерсткий подъезд. А там бомж ссыт. Он ему:
— Ты чего тут ссышь-то?
Бомж:
— А мы разве с вами на ты?
И хочется, и колется. Про секс с женщиной с короткой интимной прической.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
Приснилось, что выспался.
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
— Девушка, вы танцуете?
— Нет!
— Тогда не будем терять время!
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, г@лых и ногами..
Иван Сусанин завел подругу.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут…
Многие водители не любят пешеходов, однако еще ни один пешеход не сбил водителя.
Несколько дней — это примерно в два раза больше, чем необходимо для подготовки к любому экзамену.
