Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не пошёл меня провожать, я ещё хотела в магазин за пивом зайти».
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
— В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё просчитали!»
ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?
Жена, ложась рядом с мужем на диван:
— Дорогой, ты не мог бы лечь на бок, а то места маловато…
— Блин, теперь еще меньше!!!
Что толку от красивой тарелки, если она пустая? С людьми также…
— Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».
Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.
Умный ввязался в диспут с дураком — дураков стало на одного больше.
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
— Иудеи монотонный гул стихает только в субботу.
— Мусульмане хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
— Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
— Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
— С кабачком домой не пущу!
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
илье приходит сообщенье
я не люблю тебя прощай
доешь пельмени выбрось мусор
детей раздай кому-нибудь
Очень хорошие новости :
«С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом».
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять штук сразу…
— Британские ученые разработали новый метод зачатия.
— Им-таки старый разонравился?
Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: — Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
Я спрашиваю: — Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: — Почему кормилец босиком стоит?!
Сидел дома, было грустно… Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.
— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
