• Post category:Анекдоты

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: “Только бы не пошёл меня провожать, я ещё хотела в магазин за пивом зайти”.


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
– Солнышко всходит!
Второй:
– Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
– За что!?!
– Первого за оффтоп, второго за флуд.
– Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
– А за оскорбление бан!!!


Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.


Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
— В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: “Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё просчитали!”


ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?


Жена, ложась рядом с мужем на диван:
– Дорогой, ты не мог бы лечь на бок, а то места маловато…
– Блин, теперь еще меньше!!!


Что толку от красивой тарелки, если она пустая? С людьми также…


– Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!


Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал “Балкон”.


свежий анекдот №735


Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.


Умный ввязался в диспут с дураком – дураков стало на одного больше.


В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.


Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
– Иудеи монотонный гул стихает только в субботу.
– Мусульмане хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
– Бригада православных – шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.


– Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
– С кабачком домой не пущу!


В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.


илье приходит сообщенье
я не люблю тебя прощай
доешь пельмени выбрось мусор
детей раздай кому-нибудь


Очень хорошие новости :
“С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом”.


Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять штук сразу…


– Британские ученые разработали новый метод зачатия.
– Им-таки старый разонравился?


Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: – Это что такое?
– А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату?
Я спрашиваю: – Что это такое?
– А квартира, машина – на твою зарплату?
– Это что такое?
– А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
– Я последний раз спрашиваю: – Почему кормилец босиком стоит?!


Сидел дома, было грустно… Пришел друг и сказал: – Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!


Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.


– ленка, привет, когда будем бухать?
– Мог бы и с заглавной буквы написать.
– ленка, привет, Когда Будем Бухать?!