• Post category:Анекдоты

Когда ты находишь пятисотку в своей куртке, это сильно бесит гардеробщиц!


Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он липкую ленту и принесёт!».


— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.


— Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
— Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.


Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.


С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.


Произведение Чебурашка написали в 1966 году. До 1967 апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения. Только одна его фраза: «Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня» подтверждает этот факт.


В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.


Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи пи!
Он: — Это х[ер]ня.
Я: — Но он старается…
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!


Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно…
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…


Прикольные и очень свежие анекдоты


И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.


Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.


ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..




Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.


Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!


Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни х..я себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!».


— Ты особенная!
— Почему?
— Мне кроме тебя ни кто не даёт.


— У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка даю.


Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.


Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке.


Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.


Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.


Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.


— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?
— Развелся.


В моей сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.


Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.


— В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.


Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету.


Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Кроме работы по выходным. Это вообще ужас.


Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.