|
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана».
— Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
— Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает.
Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
Сын зареванный приходит к отцу:
«Паапа, почему со мной на пляже ни одна девченка не хочет знакомиться?»
Отец: «Ну ты возьми картошку в трусы положи, посмотришь, они еще и бегать за тобой будут». Сын бегом, картоху в трусы и на пляж.
Приходит в истерике:»Пааапа, они теперь от меня еще и убегаают!»
Отец:»А ты картошку ложил?»
Сын:»Ложииил»(плачет) Отец:»Придурок, надо было вперед ложить!»
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
«Зачем ему Виагра в таком состоянии?» — спросила доктора медсестра.
«Она позволит простыне не касаться тела».
Объявление на пляже: Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый «Алко-шоп».
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
— стаканоимитаторы;
— чекушкозаменители;
— вибраторы из стороны в сторону;
— резиновые мужики собутыльники;
— а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Объявление на пляже в Сочи:
«Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями в карты… они знают прикуп.»
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки «Nissan».
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
— Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю «Дом-2».
Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот -достоинство.
— Та мне п@х..й, что ты думаешь…
Дама лет пятидесяти, мощного телосложения и с кнутом в руках приходит по объявлению в один дом и говорит хозяйке:
— Гарантирую вам полный порядок в детской, а если когда—нибудь вам захочется провести вечерок с любовником, за 100 франков я сделаю так, что ваш муж не переступив порога, пока вы не разрешите.
— А почему нудистов нудистами назвали?
— А потому что они ходят постоянно по пляжу, и нудят: «Ну где моя одежда?.. Ну где моя одежда?..»
Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит — на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.
— Я с планеты Марс. Гей. Подвези.
— А приставать не будешь?
— Нет, земляне меня не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.
— Я с планеты Венера. Гей. Подвези.
— А приставать не будешь.
— Нет меня земляне не интересуют.
_ Тут у меня еще один с Марса.
— И марсиане не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:
— А вы, пидоры с какой планеты будете?
— Гражданин, предъявите документы!
Одесский дворик.
— Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
