Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются.
Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:
— Дедушка, а что это такое?
— Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его ранили. Парня забрали домой — он находился рядом с этой речкой — и там он умер. И похоронили его в этой реке.
Внук удивленно:
— Дедушка, а гавно здесь причем?!
— А я знаю, насрал, наверное, кто-то!
Идет мент по пляжу, видит маленький мальчик на берегу лепит фигуру, подходит мент к мальчику, спрашивает:
— мальчик, ты кого лепишь?
— мента.
— а из чего ты его лепишь?
— песок, глина и гавно.
Мент обидился и ударил мальчика.
На следующий день идет этот же мент по пляжу и опять видит того же мальчика, который вновь лепит фигуру. Подходит мент к мальчику и спрашивает:
— мальчик кого лепишь?
— пожарника.
— а из чего лепишь?
— песок и глина.
— а гавно где?
— гавно добавлю мент получится…
По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие. Ракета долбанулась об небесный свод.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта… с обезьянкой… сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление «За спасение утопающего —
50 рублей».
— Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник — пополам.
Бросился один в воду. Барахтается, кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.
— Милая, хочешь кофе в постель?
— Нет. Давай лучше в кружку.
Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка…
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!
— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок! » Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
«голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы… газона, то есть… »
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
День рождения — штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!
Все девушки одинаковые, только сиськи у них разные… Бывает даже у одной.
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью!….
А тут бац! И пятница.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла… и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.
