Секс — как кредит: кому-то дают, а кому-то нет!
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Встречаются двое.
— Как дела на работе?
— Ну… В общем, хожу на работу как на линию фронта.
— Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем тр%%немся! «.
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра! »
— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
Разговаривают две женщины на пляже.
— Скорее бы зима наступила.
— Что же там хорошего? Холод, метели.
— Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
С корабля дураков крысы бегут еще до его отплытия.
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш.
С задних рядов голос:
– Давайте тогда продадим его!
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
– Разбила машину?
Она виновато кивает головой, муж начинает ругать ее и самого себя за то, что опрометчиво разрешил ей пользоваться машиной…
Желая его успокоить, жена перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем автомобилем?
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут… Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка: — Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша: — Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
— Пустое ! С вашими то антеннами…
Идет парень по пляжу с веслом. На пляже лежит красивая девушка, блондинка.
Вдруг он ни с того ни с сего размахивается и бьет красавицу веслом по башке…
Она вся в крови оборачивается и спрашивает:
— Ты что?!
А парень ей в ответ:
— Ха! недотрога какая!
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Рыбалка глазами женщины
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Стюардесса в самолет:
— дамы и господа, этот самолет — последнее достижение человечества, в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, 10 пляжей…и т.д.
…пауза………
стюардесса: — а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой фигней взлететь…
Приходят два эстонца на пляж. лягли. лежат. Через час один говорит:
— Можно и покупаться
— Да. Можно и покупаться…
Спустя 4 часа.
— Нужно покупаться.
— Да… нужно покупаться..
Уже стемнело. На пляже нет никого кроме этих эстонцев.
— Посмотрии. Урма. Все пошли купаться. Пошли и мы.
— да… пошли домой купаться. А то от могут и горячую воду отключить.
У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину, девочка наклоняется посмотреть, что там. Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
– Деда, а что это за человечки там, внизу?
– Мотористы и кочегары, – отвечает капитан.
Внучка:
– А можно я им хлебушка покрошу?
– Господа! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, после встречи с кочегарами и посещения трюма совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!
