До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью
— Вы что, пляшете под его дудку?- Это не дудка, это — ствол…
— На душе кошки скребут….- Что,Говно закапывают?
А теперь сводка происшествий.Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом «Охотник» отыграл в «ножички» у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения — это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Кризис среднего возраста — это когда дети выросли, а ты нет.
Если вам надоело наступать на грабли — попробуйте на них прыгнуть.
Чем дальше в парк, тем больше извращенцев
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.
В цирке:- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 123-45-67. Настя.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал…
Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.
А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется…
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести ее мне.
Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.
Последняя мода по нынешним морозам — шерстяные стринги.
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: — Hе дети, а камни какие-то!
В споре обычно побеждает нуднейший.
Я не верю в астрологию. Я Скорпион, а мы, Скорпионы — скептики.
А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.
На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную — задом.
— Что такое профессиональное воровство?- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона — SIМ-карта!
