До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.


Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше


Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью


– Вы что, пляшете под его дудку?- Это не дудка, это – ствол…


– На душе кошки скребут….- Что,Говно закапывают?


А теперь сводка происшествий.Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом “Охотник” отыграл в “ножички” у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.


Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения – это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.


Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.


Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.


Кризис среднего возраста – это когда дети выросли, а ты нет.


Если вам надоело наступать на грабли – попробуйте на них прыгнуть.


Чем дальше в парк, тем больше извращенцев


Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.


В цирке:- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 123-45-67. Настя.


Любопытно, но пока в бане не появилась табличка “Жопу занавесками не вытирать”, об этом никто даже и не думал…


Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.


А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?


Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется…


При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!


Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести ее мне.


Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?


В такую погоду только тещу за пивом гонять.


А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!


Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.


Последняя мода по нынешним морозам – шерстяные стринги.


Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: – Hе дети, а камни какие-то!


В споре обычно побеждает нуднейший.


Я не верю в астрологию. Я Скорпион, а мы, Скорпионы – скептики.


А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.


Со стены сорвались часы и упали мне на голову – время не щадит никого.


На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!


Новый Год – это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.


Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную – задом.


– Что такое профессиональное воровство?- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона – SIМ-карта!