В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась?
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат… Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат…
Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам
Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни ни@уя не пригодилась.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины — по самые не балуй.
