Прикольные и веселые анекдоты

 

На нашем сайте собраны прикольные веселые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?


— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!


Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, зачем же ты за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый…


Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.


Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу…


— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.


Весна – самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!


Осень, 13 градусов: “Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?”
Весна, 13 градусов: “Отлично, пойду в футболке!”


Март. Армия котов объявляет весенний призыв.


Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
Он удалял ему почки!


Поймал однажды матрос золотую рыбку.
– Отпусти! Я выполню любое твое желание!
– Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
– Ну и погодка! Якорь в задницу!


– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.


Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.


Комментатор футбольного матча по радио:
– Родригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще удар головой – штанга! Опять удар головой – штанга!!!… Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!


Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: “Мерседес” в троллейбус не влез…


– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!


Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев – никто не открывает. Он стучит кулаком – все равно не открывают. Он ногой – без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
– А ты рогами, рогами постучи!


Едет по лесу генеральская машина, половину штаба везет на заседание к другой половине. Колея узкая такая. Вдруг видят впереди ГАЗ-66 буксует. Застрял,
значит. Ну генерал подходит к водителю: мол освобождай дорогу. А тот ему:
– Не могу, товарищ генерал. Застрял. А если вам ехать надо, так толкайте.
Вытолкал генерал со штабом ГАЗ и говорит, вытирая пот:
– Ну и тяжелая у тебя машина.
На что водитель делает добрые глаза и отвечает:
– Конечно тяжелая – 20 дебелей домой везу.


Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не

статусы про бухгалтеров

Статусы про бухгалтеров

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите “Отдам с зарплаты”…

статусы про автомобилистов

Статусы про автомобилистов

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу. Вы не замечали, что

свежий анекдот №145

Свежие анекдоты №145

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой… – Мама, я