На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
— Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
— Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
— Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.
В общественном туалете…
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
— Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
— Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…
— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…
Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
— Вася, я беременна! Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
— Abort, Retry, Ignore, Fail?
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: «Откусил Коля». У нее все спрашивают:
— А где же ухо?
— Коля откусил.
— А татуировка зачем?
— Да за долбало отвечать.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
— Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
— Так ведь он умер.
— Фу… Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.
— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий???…
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
— Ничья!
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
Врач — медсестре:
— Голубушка, вы не смогли бы впредь записывать ваши кулинарные рецепты на обычной бумаге, а не на моих фирменных бланках?
Моему очередному пациенту опять приготовили ваш чёртов борщ, пациент отравился и помер!
Муж приходит после работы. Жена встречает его с тарелкой, хочет налить мужу суп. И видит, что супруг сам не свой. Спрашивает:
— А что случилось?
— Меня подставили, я разорен… налей мне побольше супа — я хочу отравиться.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся… Я устал!!!
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело):
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил — я сказала: «Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!»
Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:
— Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
— Да наверно дикие, вот и бегают.
— Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа…
— Дорогая что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!
