В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
— Вы хотите купить эту картину?
— Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.
Один рыбак спрашивает другого:
— Говорят, ты женился?
— Да, женился.
— А зачем?
— Ты чё, а кто рыбу будет чистить?
Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу. Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно. В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: «Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!»
— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Я, конечно, и до с*кса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче!» — это уже слишком.
— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?
— А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Диман — козел!» Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*!
И все такое. Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
— Как дела, Вась?
— Да вот, приболел. Врачи назначили лечение… антибиотики… Три раза в день колю в задницу!..
— А кто он такой этот Коля?
На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!!! Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло! Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова? Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?
– Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
– Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.
— Тише! — кричит мужик. — Рыбу распугаешь!
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно я сижу на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
— Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
— Ты чего без шапки-то?
— Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.
Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
— Боже! — взмолился он. — Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
— Повезло! — обрадовался рыбак. — И нечего на свечки тратиться.
Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
— Господи! — расстроился мужик. — Уже пошутить нельзя…
В автобус заходит пьяный рыбак.
— Д-д-два билета, — обращается он к контролёру.
— А еще что? — ехидно спрашивает она.
— А-а-а. И два пива…
