Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет. Явлинский:
— Не «жаль», а «потому что».
Пугачева Галкину в постели:
— Ну, блин, точно Боря Моисеев! А теперь давай как Жириновский, Путин и Людмила Зыкина…
— Слышал, Жириновский потребовал признать львовян персонами нон-грата в России?
— Да кто он такой?
— Не скажи. Что у Путина на уме, то у Вольфовича на языке.
— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили. — Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили… — Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…
— Жириновский предложил переселить японцев в Россию ради сохранения их нации.
— Для японцев жить по российским законам страшнее любого землетрясения.
Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи «папа», ну скажи «па-па»…
— Па-па-па-па-падонки все!!!
После мощной агитации голосовать против Единой России за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это — Любая Другая Партия России.
Жириновский утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди: Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию». Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца». Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».
Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
— Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
— Почему?
— интересуется официант.
— Ну как же, все вычеркнуто!
Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно):
—…У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс — пить можно…
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил…
Раньше я думал что украинский эквивалент Жириновского это Шуврич…но тут появился Ляшко…И Жириновский нервно курит в сторонке!!!
Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
— И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
— Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..
— Ну не настолько же!
— Мойша! Не пей много горячего чаю!
— А почему?
— У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
Принес ребенок домой котенка:
— Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.
— Пусть живет. Но сынок, «Мойша» — это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
