На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка. На вопрос:
— А как у вас обстоят дела с эк селем? Ответила:
— Да ну, для меня икс эль большой. Я обычно эмочки ношу.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо. Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
Василий Иванович просыпается с бодуна — голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
— Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
— Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
— Слушай, а я буянил сильно?
— Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень…
— Слушай, а я не побил никого?
— Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали:
— Зачем залупе уши?
— Василий Иванович Анка к белым ползет!
— Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!
Приходит Петька к Фурманову и говорит:
— Вчера Анка в штаб без лифчика пришла. Такой фураж произвела. Фурманов смеется:
— Ну и деревня ты, Петька. Не фураж, а фужер. Заспорили они, пошли к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, как правильно сказать:
— Произвести фураж или фужер? Василий Иванович:
— Да я мужики в этом деле не экспорт.
Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем — спрашивает его- копаешь?
— Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс-отвечает он Петьке.
— А чего глубокая яма такая?
— Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.
— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал…
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, вы за кого болеете, за МАНЧЕСТЕР-ЮНАЙТЕД или за ЧЕЛСИ? Чапаев отвечает:
— А ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого Лужков, за того и я.
Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
— Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
— Я знаю. «Тампакс» в окно залетел.
Чапаев выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
— «Чайку» маршала такого-то, к подъезду!
— Петька!
— кричит Василий Иванович.
— А где моя «Чайка»?
— Тут, Василь Иванович! У газона стоит, траву щипает!
Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
— Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем! Прыгнули. Прибегают белые. Видят — нет никого.
— Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит — нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
— Ну что белые пробежали?
Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:
— Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке — со своим пулеметом!
Блондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
—…Кошка?
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!
— говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась…
— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!
— А у тебя в детстве кукла Барби была?
— Да, была, и Барби, и Кен.
— А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. Джокер стал таким, какой он есть, потому что случайно оказался отравлен химическими отходами. А Супермена можно победить с помощью Криптонита.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
