Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?
Настало время рубрики «Советы от Дарта Вейдера»! Если ваш сын никогда вас не видел, а вы хотите рассказать ему, что вы его отец, подготовьте его к этому. Например, подведите его к краю пропасти и отрубите руку.
Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька — Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
— Крепись Петька, вон лифт едет.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
— Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
На злобу дня: Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: «Война и идиоты»
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
— Ну какую?
— Такую, ну, супер-книгу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы» — Дай почитать. На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает:
— Ф.М. Достоевский. «Униженные и оскорбленные».
— Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
— Нет.
— А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
— Нет.
— А Бунина?
— Нет.
— А что же ты читал???
— «Му-му» читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал! Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит. Мужик:
— Я даже и не знал об этом. Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты… Мужик:
— Да только что отстегнулся. Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура! ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает? Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
— Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
— Так ведь я и постарше тебя буду Петька!
Петька:
— Василий Иваныч, Анка двойню родила!
— Да иди ты…
— Иди ты! А я своего уже забрал.
— Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
— Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
— Сможешь, Петька, сможешь… Это ненадолго, временно… А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся…
Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает… Один Буратино не выдержал и орет: «Слышь, не дрова везешь!»
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Лондон.
— В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола».
— Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
— Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
— Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад «Буратино». И по привычке читаю состав:
— Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там… и ароматизатор «Буратино», (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: «Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!»
Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.
Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся, — подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебелет? Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!
