• Post category:Анекдоты

Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: «И больше так не делайте!»


Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.


Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.


Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые потеряли бдительность…


Если человек дурью мается, то это еще не значит, что ему заняться нечем. Может, он выполняет дневной план.


Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.


Моська лает на слона тем азартнее, чем больше других мосек за этим наблюдают.


В детстве я мечтал, что в 25 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа. Сбылось только одно — мне 25…


Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «Бизнес-планирование».


«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.


прикольные короткие анекдоты - шортики


В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.


Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они — это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…


Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.


Жена говорит мужу: «Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.»


К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.




От многих знаний — многие вопросы, с которыми начинаешь ко всем приставать. И в результате получаешь репутацию настырного придурка.


Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.


В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!


Чтобы похудеть, мало ужинать до 6-ти вечера, нужно еще и не жрать после десяти.


Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.


Мальчик-садист прочёл с табуретки Деду Морозу всего Пастернака.


Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…


Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.


Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.


Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…


Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон…


Мечта разбивается с тихим и мелодичным звоном, а вот облом сопровождается громким и неприятным хрустом.


Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»


Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.


Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает… Тогда у меня для тебя плохие новости.


— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


Парадоксы жизни… В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!


Идея фикс: в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.


Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.


Легче всего планы строить из домыслов. Постройка получается ненадёжная, зато стройматериал дармовой.


Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.


Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь есть — ешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь есть».


Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.


Скоро лето, а ты толстый. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.


Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли, и пешки ложатся в одну коробку.


Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.


Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.


Гидрометцентр — это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.


В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.


Кошку собака изначально не любит, а аргументы подыскивает потом…


Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе — это просто планы на завтра.


Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске…


Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.


Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.