Два «пилота»
Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии.
Рассказывала наша проводница.
Приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают… Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю: «Просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа.»
И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли… Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, надевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами: «Я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!» — аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове…
Пассажиров надо было видеть… Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина… Их сопровождали такие глаза…
Витя-сладкая попка
Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу «Витя-сладкая попка». что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
Негражданин Латвии
Мой латвийский племяш подрос и осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы).
— Как устроился? — спрашивает его по телефону бабушка.
— Трое нас в четырехместной комнате, — отвечает внучек.
— Ну, неплохо… А кто соседи?
— Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили, бабушка…
Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны.
Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же — «негражданин Латвии».
Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное «негр. Латвии», сотрудники «Лумумбы» поступили, по их мнению, единственно верно…
Плохая идея
В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у нее была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: «Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!»
Как я поняла, что повзрослела окончательно
Как я поняла, что повзрослела окончательно. Показывала дочери «Бременских музыкантов» и поймала себя на следующих мыслях:
— Юбка до середины жопы!
— Сбежала из дому, засранка!!
— С первым встречным голодранцем!!!
— Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
— ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
Лампочка зачем?
На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, «командующий» одними тетками. Достаточно большой коллектив. На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика. Его спросили:
— Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?
— Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает: «А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня…». Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на нее, головой киваю. Потом вижу — выдохлась. Незаметно лампочку вынимаю и говорю: «Ну конечно, же, разберемся…».
Дама выговорилась, довольная уходит.
Упрямый банкомат
В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что «съесть» карту — картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
— Совершенно верно, — соглашается голос.
— Я пробовала — у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
— Так презентер тоже закрыт шторкой! — говорю ей.
— Вот именно, — снова соглашается собеседница. — Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её…
Удачного вам дня!
Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: «Доброе утро! Удачного вам дня!». В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос «что я употреблял» прозвучал раз «сто». Россия…
Бугель
Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была «вон той ху?нёй» называется «бугель». Слово ему понравилось и он теперь всех и вся «бугелями» зовёт.
А помнишь?!
Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: «мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: «сейчас все бросил и побежал», а сам не побежал!!! Он обманул!!!»
