• Рубрика записи:Прикольно

Оригинальный случай в метро

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.
На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому».
Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и, видя мое немое изумление, тихо произносит: «Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет.»


Водка «Десантная»

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его «чуркой» и надавали затрещин и пинков. Десантники были неправы. Тимур Султанович не «чурка», а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли… но «дядя Тимур», как все зовут его в нашем дворе, человек добрый. «Сами себя накажут», сказал он моему отцу. Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег…
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка «Десантная». По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке — бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову…. Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести. Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.


Деревня

Районная больница. Дама (из деревни) на осмотре у гинеколога. И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали. А она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали.


За курткой

Ходили с девушкой выбирать ей куртку. После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемерянных курток я уже на автомате отвечал:
— Не очень.
— Ничего так.
— Ну если тебе нравится…
— Да нет…
— О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока я не сказал:
— Не, ну это вообще писец…
Оказалось, в этой куртке она и пришла…. Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?


Про детишек

Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги.
Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила: — А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!
Следующий урок был уже про преступления и наказания…


Рекорд скорости

Читаю истории, как люди делятся — тайно похитили у них выброшенную чугунную ванну, унитаз или раковину. Мой опыт из той же оперы и хотя не могу похвастаться габаритами имущества, но скорость тыринга была на самом высшем уровне.
Мы переезжали со съемной квартиры пока к друзьям, пока в нашей уже своей был ремонт. Оставались буквально мелочи — забрать цветы, пылесос и выкинуть мусор, прежде чем вернуть ключи. С ребенком сидела подруга, муж на работе, поехала я сама. Поскольку рук всего две спустила вниз к двери подъезда коробку с тряпьем (вылинявшее пятнами платье, брюки мужа, которые даже из рабочих уже перешли в разряд пес*дец, древнее пожелтевшее нижнее белье, пара драных наволочек и т.д. и ватное одеяло эпохи молодости моей бабушки), пылесос и пакет с орхидеями. Пылесос тоже древний, агрегат весьма причудливой формы, в свои лучшие времена он стоил бы не больше 1000 р., а работал в своей жизни раза два подряд, и то символически, а потом демонстративно шел в отказ.
И вот ставлю я пакет со своими шикарными орхидеями на скамейку, и постоянно оглядываясь на них (дабы не спи*дили), бегу до соседнего дома, где на углу помойка. Никого — ни во дворе, ни у подъезда. В общей сложности, времени что я не смотрела на подъезд не набралось бы и 2х минут: добежала, поставила коробку и бегу назад. НО! Когда я подошла к скамейке обратно и собралась вызывать такси… правильно, пылесоса уже НЕ БЫЛО! И по-прежнему вокруг никого, даже какой-нибудь вездесущей бабульки, на стук никто двери не открывает.
Постояла я, подумала об относительности всего сущего, и даже такси вызывать не стала, пошла налегке к остановке с одними орхидеями, пока и те не растворились в пространстве. А то коробки с хламом возле помойки тоже уже не было. И никого… И тишина… Разве что перекати-поля не хватает.


Тридцатилетние исследователи

Слышу вчера истошные вопли из ванной комнаты:
— ФУ, НУ И МЕРЗОСТЬ! УЖАС КАКОЙ! ФУ, БЛ%ТЬ!
Оказалось, что муж решил ПОПРОБОВАТЬ желе для душа и вкус его немного разочаровал. Наши маленькие тридцатилетние исследователи.


Устыдилась

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!


Сортировка мусора

Уссурийск, ЖД-вокзал. В зале ожидания стоят четыре красивых мусорных ведра. Каждое предназначено для своей категории мусора (пластик, бумага и т.д.). Над ними висят красивые буклеты о пользе сортировки мусора. Подходят две уборщицы (эдакие вокзальные бабки-фурии) и выкидывают мусор с разных ведер в ОДИН БОЛЬШОЙ МУСОРНЫЙ ПАКЕТ. С гордым видом ставят на место ведра и не менее гордо удаляются…


Страшная месть

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.