Прикольные любимые анекдоты

 

На нашем сайте собраны прикольные любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Доктор, я водочку смогу пить?
– Нет.
– А спиртик?
– Ни в коем случае!
– А таблеточки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?


Собрались в кабаке француз, англичанин и русский. Начали спорить,кто лучше заставит кошку есть горчицу. Француз хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала! Русский возмущается:
– Это насилие!
Тогда англичанин берет два кусочка колбасы, в середину горчицы, бросает- слопала! Опять русский возмущается:
– Это обман!
Русский ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
– Обратите внимание! Добровольно и с песней!Как у нас!


Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
– Ты куришь ?
– Да.
– И что же ты куришь ?
– Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
– Говорят ты пьешь. И что же ?
– Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку “Наполеона” и наливает Вовочке. Тот, выпив:
– Ну ты даешь !
– Говорят, ты и сексом занимаешься ? С кем, где ?
– Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
– О-о-о !
На что отец отвечает:
– Чтобы та жить,сынок, надо учиться,учиться и учиться !


любимый анекдот


Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
– Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
– Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
– Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
– Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
– Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
– Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
– Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
– А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!


Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:”Встань и иди”.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
-Ну, как новый доктор?
– Да как все они – даже давление не померил.


Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул веревку на дерево, тут как тут Баба-Яга:
– Ты что ж это, милый, делать собрался
– Да вот так, мол, и так, – рассказал ей все. – Иного выхода нет, как только повеситься.
– Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.
– Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?
– Да ничего я у тебя не попрошу. Трахни меня один раз и дело с концом
Трахнул он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:
– Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке будет? И даже на работу можно завтра спокойно идти?
– Да сколько же тебе, сынок, лет?
– Сорок восемь.
– Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь…


Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: “Дед Мороз, Дед Мороз, – подари мне новый мозг.” Подошел начальник и дописал: “Йоллоупуки, Йоллоупуки, – переставь мне с жопы руки”.


Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
– Почему тебя не было ?
– Корову к быку водил…
– А что,отец не мог это сделать?
– Папа-то мог, но бык-то лучше !


Красная Шапочка приходит к врачу:
– Доктор, помогите мне, – просит она. – Меня все люди и зверюшки боятся.
– Это и неудивительно, – отвечает доктор.
– Но почему?
– Ты что носишь каждый день в корзиночке?
– Пирожки.
– Пирожки-то пирожки, – соглашается доктор. – Но, солнышко моё, твоя
бабка-то уже год как померла.


Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
– зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
– Подойдите к столу. Она подошла.
– Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр–ать. -Дамочка:
– Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
– Вот б…дь память… Совсем забыл пощекотать!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ