В маршрутном такси: «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
Продам участок (в комплекте с участковым).
Надпись на парте: «Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым».
Объявление в газете: «Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста».
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :» Эге-гей, …залётные!!!».
Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно».
Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Учу жить. Дорого. Но со вкусом. Адрес в редакции.
Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.
Продается картина кисти Пикассо. Подлинник! Минимальная партия — пять тысяч экземпляров.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
На стене туалета: «Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары — мы же не писаем в ваши пепельницы».
Молодой, чувственный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит!
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Над кроватью в общежитии: «Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши — дай согрешить без зачатия!»
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Надпись на грязной машине: «Не смывать, грязь лечебная!»
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают.
«Другие не лучше» — надпись на зеркале.
«Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.»
Надпись на сиденье кондуктора: «На место кондуктора не садиться!» Надпись на стекле возле этого сидения: «В окно кондуктора не смотреть!»
Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом».
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: «Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаешь».
Надпись на могиле гонщика Формулы 1: «Родился и умер от дырки в резине».
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.
В зоопарке: «Страусов не пугать — пол бетонный!»
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду полиции.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
В маршрутном такси: «Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу».
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты. Не пью.»
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
Вновь открывшемуся ресторану требуются повара, официанты и любители хорошо пожрать…
Бумажка с надписью на дверном стекле в Газели на местах около водителя: «Места для худых и без сумок!»
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
