Прикольные очень смешные анекдоты

 

На нашем сайте собраны прикольные очень смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:
– Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
– Дед, а у тебя еще собаки есть?


Муж, вернувшись с охоты и говорит:
– Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
– Никак лося завалил?
– Нет, всю получку пропил…


Охотники вели разговор о своих женах.
– Моя как серна, – сказал один.
– Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь – лисичка.
– Что вам сказать? – пробормотал третий.
– Моя внешне выглядит как человек.


– Как охота? – спрашивает жена.
– До чего же лиса – хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.


– Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!


Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
– ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
– Да тебе смешно, а я-то испугался!


Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
– А где же перья? – спросила его жена.
– Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: “Ни пуха ни пера! ” Вот она такая и досталась.
– Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: ” Ни рубля тебе, ни копейки “.


Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
– Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
– А как?


Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.


Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:
– Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!


Едет на телеге кpестьянин с двyмя сыновьями, Два латышских рыбака тянуть сеть и вытягивают русалку. Долго на нее смотрят,
потом один вытаскивает ее из сети и выпускает обратно в море. Через пол-часа другой спрашивает: (с латышским акцентом)
– Зачем?
Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:
– А как?


Жених говорит своей невесте:
– Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
– Хорошо, дорогой, поедем на море…
– Не поедем, а полетим, дорогая.
– Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
– А не слишком ли твой будущий муж много командует?
– Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…


Поспорили рыбак с охотником – проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
– Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
– Ну и что?
– Так обратно бутылку домой и привез.
– Ну ты эта, ври, да не завирайся!


Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
– Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
– Нн-е-ее-е-т!


Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге – проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
– Иди сюда, бь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
– Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..


Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал по городу,”попортил” много народу. Наконец его загнали на дерево.Так как экземпляр был очень дорогой ,решили брать живьем. Для этого вызвали опытного охотник (ох). Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
Охотник:
– Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
– Сейчас я залезу на дерево и потрясу,медведь упадет,собака схватит его за яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
– Понял,-овечает доброволец,-а ружье зачем?
– Пристрелишь собаку,если я упаду первым.


Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств. Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Да нет, наступил…


Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
– Коль, а где Петрович?
– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
– Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
– Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!


Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!…и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
– Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

свежие шутки и анекдоты 13.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 13 ноября 2019 года

– Дед а дед,хотел быть космонавтом? – Нет, мне бы космодромы строить….. Когда я ем

статусы про блондинок

Статусы про блондинок

Покрасилась. Зноню папе, говорю: – Пап, я больше не блондинка. Папа: – Господи, хоть бы

статусы про беременность

Статусы про беременность

Муж стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. Девятый месяц — самый длинный

статусы про бабье лето

Статусы про бабье лето

Бабье лето. Бабье лето, бабье лето. Жёлтый лес весь в море света Лето бабье –

частушки на день рождения подруги

Частушки на День Рождения подруги

Ой, подруга дорогая, Сядем под боярышник. Твой залётка — гармонист, А мой — балалаечник. Не

частушки на день рождения мужчине

Частушки на День Рождения мужчины

Ты живи, не унывай, Лет до 100 кайфуй, гуляй! Доживешь до 100 – зови, Юбилей

частушки на день рождения маме

Частушки на День Рождения маме

Мы желаем тебе, мама, Вкусно есть и сладко спать. А чтоб было веселее, — Чаще

частушки на день рождения женщине

Частушки на День Рождения женщине

День Рождения , это клёво, А тридцатник просто Класс, Наполняем быстро рюмки, За Наталью пьём

угарные фразы про жизнь

Угарные фразы про жизнь

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам! Может быть, работа

угарные фразы и короткие шутки

Угарные фразы и короткие шутки

Частолюбивая женщина. Все лишнее – детям! Одни философски смотpят на вещи, дpугие – на их

угарные фразы и изречения

Угарные фразы и изречения

Закон природы: не можешь быть сильным – должен быть быстрым; не можешь быть быстрым –

угарные фразы и выражения

Угарные фразы и выражения

Сатанист, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился… Есть такая категория соседей: перфорасты Пьющая,

анекдоты прикольные очень

Анекдоты прикольные очень

  На нашем сайте собраны анекдоты прикольные очень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты до слез прикольные

Анекдоты до слез прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты до слез прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты смешные очень

Анекдоты смешные очень

  На нашем сайте собраны анекдоты смешные очень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты до слез смешные

Анекдоты до слез смешные

  На нашем сайте собраны анекдоты до слез смешные. Читаем, улыбаемся, а может даже и